sunny~粉

不行啊跟太熟悉的人聊天，为什么那，因为总说一些敏感的话题。说我虚伪也好，要面子也好，总是被那点可怜的自尊心侵蚀着，落入大俗套的一堆东西，每次都跟自己说，幸福跟那些没关系，可我怎么会变成这样我也不知道。我让自己变的疲惫不堪，其实又有什么用。看着身边所有的人过着本该继续着的生活，而我却茫然失措的时候，我已经找不到方向了。这样的我不知道生活着的意义在哪里。

亲爱的，对不起，真的很对不起。

一直以来我总是压制你，在几乎每一件事情上，可我自己却不能言于律己。

现在我很后悔，人家说要好好珍惜，我却没有好好珍惜你的爱。

现在你不在我身边，我就想失去了心一样不知道无法呼吸才能舒服，不知道怎么走路才可以找到方向。

我很后悔没有表达过对你的爱，却总是想用一些事情来刺激你。

我总说你变了，其实是我变了，是我变得不可理喻，是我用自己的错误来惩罚你。

亲爱的，请你原谅我，原谅我的任性，原谅我犯过的错误，请你一定要知道，我最爱你，这个世界上你是我唯一真心爱的人，再也不会有第二个人。

亲爱的，请你快快回来，让我不安定的心早日的得到解脱。

经过昨晚那场大雨，引发了一个巨大的误会，在我坚持不懈的解释中还有充满真爱的气氛下，应该还算是解开了。只是我越来越发觉，我的真心真的能被打动，真的能被接受吗？我总是想，只要是真心真诚的，对方就一定能感受到，日久见人心。我总是希望别人能像我一样爱我的爸爸妈妈，但是这是不是有点强人所难，我不知道我到底是对的还是错的。我对一个人好，可以做到完全没有理由的好，甚至就连她的一点点错误我都看不到，其实是假装看不到，因为我始终固执的相信她和我一样。我有时候觉得真爱能改变一切，这是不是我的一厢情愿。

想要心疼所有的人，但是我却身心憔悴，真的是身心憔悴。

工作上，我努力的做好每一件事情，应接不暇，但是依然得不到老板的肯定。为什么那，我一直问自己为什么？我的主管告诉我，这件事情放我身上很正常，为什么那，因为我没心眼，不知道表现，只会埋头傻干，干了半天还不如别人的一张嘴管用。我能说什么那，我欲哭无泪。我也想耍嘴皮子，可是我耍嘴皮子，我的工作谁来干，来公司一年了，似乎看不到希望，每天只会被人算计，一不小心就会惹到谁，真累，真的很累。我不会保护自己，我也保护不了我身边的人。

身边总会出现不停磨练自己的人，应该对他们说声谢谢，因为他们让我知道自己原来这么的重要，在你们心里造成的爱也好恨也好，我不是一个像空气一样的人，这样想来是不是会好一些。

看韩剧容易套用在自己身上，是不是每一个人都会这样，但是我知道有一种人不会，白羊座的男人不会。

白羊座的男人其实很理智，理智的让人会觉得非常冷血。和我恰恰相反，我是一个热情的人，对于自己喜欢的朋友，亲人，都是一个无比热情的人。但是对于不喜欢的人，出其的冷淡。

想让别人信任你，其实是很难的一件事，因为每个人心里都有一把尺子，会不自觉的拿出来衡量你在他心里的位置，是重要还是不重要。其实在对方心里是否重要，以前我会很在意，现在有些不在意，有一天我会完全不在意。因为这个人对我来说也已经不重要。但是，已经住在你心里的人，很难再不重视了吧。

我思维正常的时候我会来这里，思维不正常的时候我也会来这里，我还有几个青春的时间可以让我正常或者不正常那。

养了半天的花又要死去了，我总是这样漫不经心，总是这样放纵它自己枯萎，这是我的错。

前段时间努力招来的新司机很有趣，年轻的样子，老人的心里，从心里上来说就像已经退休了一样，我真是很羡慕。

我的工作每天安排的满满当当的，其实这样也好，我不喜欢太过松散的生活，只是我还想要改变别人的想法，为了那 可怜的工资。其实我根本不在乎，钱很重要吗？我只希望如果能永远和爸爸妈妈一起生活该有多好。

妈妈跟我说，没关系的，现在都什么年代了，两个人也一样可以生活，可是，我知道妈妈不是这样想的，因为我也不是这样想的，我想有一天，我也能成为幸福的女人。

遇见你，我也不知道到底是好还是坏，可是已经遇见了....